どうしようもない気持ち

今回は眠れないので

爆発しそうな気持ちを

吐き出すように書きます

頓服、眠剤、薬を飲みましたが

眠れずにこんな時間です

今日(13日)は、用事があり

初めましての方々と

お会いしなければいけなかったのですが

その時は笑顔で持ちきりましたが

帰ってきてから

気持ちはただただ「辛い」の一言です

何もその方達が悪い訳ではなく

あくまで私の気持ちの問題

眠れない事で思考は落ちていきます

私はこの病気を家族には話済みです

また、自分の境遇を

SNSの一部の友達に伝えています

しかし、SNSは時には心の支えとなり

時には重くのしかかってきますね

「かまってちゃん」ということ

また、ネガティブな発言ばかりでは

不快な気持ちになるということ

仲が良いという間柄でも

私のような存在が

SNSで言葉を紡ぐ事により

どんどん亀裂が入る様に感じます

私よりも辛い方々がたくさんいます

私の症状なんて

本当に辛い方々からすれば

小さい事なのだと思います

そして、こう発言する事も

さらなる不快感をよんでしまうのでしょう

今私が生きている事で感じる

どうしようもない気持ち

不安、孤独、喪失感

本来はこのような場所で吐き出す事も

いけないことなのかもしれません

けっきょくここもネットの上なのですから

家族には話済み、ですが

あくまで病名、通院と休職についてのみです

詳しい内心状態は話していません

前向きにと考える程

逆に「考えなければいけない」という思考

抜け出すまでまだまだかかりそうです

ではまた

今の心境

さっそくお久しぶりですね

気まぐれすぎて申し訳ないです

ここ数日は急な冷え込みもあり

体調があまりあがらない日々が続いています

低気圧もあるんですかね

昨日、仕事場に手当の件で伺い

社長ともお話をしてきました

当たり障りのない言葉

しかし、私がいないことにより

低迷しているPC仕事

色々な事を聞かされました

原因の方はそんな話をしている

私を見るなり

足音も険しく立ち去りました

睨みも忘れずに

なぜそこまでできるのだろうという

疑問も湧きますが、

やはり自分が弱いのかな、とも思います

ケジメということで

退職届も頂き、籍はありますが

一旦身を引くことになっています

今の私の心境は安心と不安が入り乱れています

大きな揉めはなく辞めれたこと

あの人から離れた事は良かった事です

しかし、病気に関する漠然とした不安

金銭面はこれからも続きます

頑張っていたことを

「いじめ」一つで奪われてしまいました

一人では出かける事が不安な日々

人と会うことが怖い

仕事場がある地域には

近付くだけで過呼吸です

今、私ができることは

病気を治すこと

そして元気に笑う事です

「生きる」ことがこんなにも難しい

病気になりわかった事だと思います

平穏な日々が続いてほしいです

ではまた

このブログについて

はじめまして

なかさんと申します。

私は現在(2018/10/05時点)

とある理由により、心の障害を起こし

仕事場を休職しております。

診断名は「適応障害(迎うつ)」。

そのほか睡眠障害等も併発しております。

休職開始より１ヶ月たちましたが

まだ、抜け出せていません。

このブログは、そんな私が

復職できるのか

この後をどうやって生きるのか

不安になっている事を綴り、

また、前に進むための一歩として

細々と書いて行ければ、と思っています。

あくまで気まぐれであることを、

ご了承くださいませ。

誹謗中傷は何卒御遠慮ください。

しかし、ご意見ご感想は、

喜んで歓迎致します。

何卒よろしくお願い致します。

なかさん